| Dieu's profileLe blog du "Délire 100% ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
July 26 Le laid désespéré!Le laid désespéré... Définition du mot laideur: Quelqun comparable a Michael Jackson se dit être une personne laide! Un laid de Montréal comme plusieurs autre laid était tanné de sa laideur... Sauf que lui était a tout pour devenir beau! Depuis des années il essayait mais rien ne marchait! Il était en train de perdre espoir... Mais en faisant le ménage de son apartement pour la première fois en 2 ans il entendit une publicité a la télévision... La publicité disait: «Tanné d’être un pauvre laid sans espoir, alors inscrivez vous a l’émission de télé-réaliter S.O.S Beauté». Alors il remit son ménage, de toute facon il avait pas le gout d’enlever les champignons qui poussait dans la salle de bain... Il apella avec espoir d’être choisi....Deux semaines plus tard en se masturbant devant un site porno le téléphone sonna, c’était s.o.s beauté qui lui annoncait qu’il avait été choisi... Il lacha son activité préféré pour espéré devenir beau et pouvoir enfin avoir une femme qui l’aime! Il parti tout suite a Québec pour devenir beau! Mais comble de malheure en voulant partir avec sa moto, sa moto rendit l’ame... Car sa grosseur venait d’écraser la moto... Il devait trouvé un autre moyen de venir a Québec! Il fit du pouce mais personne ne s’arrêta, mais quelques personnes ralantisait et lui criait des insultes du genre «Va dont a s.o.s beauté, maudite éreur de la nature...»! Justement c’est la qu’il voulait aller... Mais la femme accèléra quand il s’aprocha de la voiture... Il fondit en larme... Il était tanné d’effrayé les enfants et de se ramasser sur un site porno pour se faire du plaisir! La dernière blonde qu’il avait eu était morte écraser sous son poid et cela date de son enfance... Asis sur une roche sur le bord de l’autoroute il tuait les moufette par son odeur car il s’avait lavé pour la derniere fois il y a de sa quelques mois! Puis il commenca a se remémorer tout ce qui avait mal marché dans sa vie a cause de sa laideur... Il se rapella que ses parents adoptif l’avait mis a la porte a 12 ans en lui disant que sa mère était morte de peur quand elle a vu ce qui venait de sortir d’elle... Son mari ne comprenait pas pourquoi l’enfant était si laid... Essayant de se tiré une balle dans le coeur a 18 ans cela ne marcha pas car la graise lui sauva la vie... Essayant de se pitcher en bas du pont a 20 ans sa graise arriva avant lui et lui sauva la vie. Essayant de se suicider avec des pillules, les pillules lui firent poussé des dizaines de boutons partout sur le corp même a des endroits indiscret! Il fit des dizaines de tentatives de suicide... Une jeune femme habillé d’une mini-jupe et d’un décolté l’aprocha tout d’un coup en lui demanda si il avait besoin d’un transport... Il repondit «Eeee.... Est-cceeee-quueeee... C’est deeesss vraiesss?». La femmele gifla et reparti en vitesse... Tout d’un coup un camminoneur arrêta sur le bord du chemin et lui dit: «En tant que laid, je peux t’aider... As-tu besoin d’un traget...». Il embarqua dans le camion... Mais en echange il devait faire des faveurs sexuels au chauffeur car c’est 10 minutes après qu’il aprit qu’il était gay et le cammioneur avait un faible pour lui! Il se mis a genoux et lui fit plaisir et... Enfin après tout sa il arriva a Québec... Il demanda a quelque personnes de lui aidé de retrouvé son chemins mais vu que le liquide blanc avait collé dans sa bouche, il parlait mal... Donc une femme lui donna 100$ et lui dit: «Pauvre itinérants, aller va te payer du beau linge...». Puis il aprocha cette femme en lui expliquant qu’il était pas itinérant mais aussitot qui lui toucha l’épaule elle cria: «Le pervert essaye de me violer, aider moi!». Alors il parti a courir... Finalement il prit la bus de ville, mais il dut payer en triple car il prenait 3 bancs de large... La bus n’avancait pas vite car il fesait trop de poid... Son oeil de vitre, sa grosseur, ses boutons et sa saleté fesait fuir les enfants... Cette bus de ville n’aura jamais été aussi vide! Quand il voulu sortir par la porte arrière il resta coincer... Donc il fit venir les pompiers... Quand les pompiers sentirent son odeur certains perdirent connaisance. Ils mirents des masques a oxygéne et essayèrent de l’enlever de la. Après 2 heures ils réusirent a le decoincer... Vers le studio de télévision chaque pas était resenti comme un tremblement de terre! Arrivé au studio de télévision la madame lui fit signer un document comme quoi que si il devenait plus laid ce n’était pas la faute de l’émission de télévision... Puis sur le contrat sa ecrivait aussi que s’il devenait beau il devait couché avec l’animatrice de la télévision... L’animatrice était assez oser car c’était une ancienne star de la porno qui avait faite faillite car elle se rassait pas assez souvent et qu’elle était plein de maladies vénérienne! Ils tournèrent l’émission de télévision. Après trois cent chirurgie plastique il était devenu tellement beau qu’il devait se promener dans la rue avec des gardes du corp... Mais il se rendit compte qu’être trop beau n’était pas non plus ce qu’il voulait! Puis les chirurgies était garentie 2 semaines c’était ecrit clairement "Nous ne sommes pas responsable si votre nez tombe sur le sol comme celui de Michael Jakson". Il leur demanda de le rendre plus laid... Mais il refusèrent... Il alla dans un bar et pour la première fois de sa vie une femme lui fesait les beaux yeux, elle le voulait dans son lit... Finalement être beau ne lui dérangaient plus car il avait tellement de femme a ses pieds... Mais cet homme gardait une vangeance profonde pour tout les belles personnes l’ayant écoeurer... Il tua une après l’autre les belles personnes qui niase le monde laid... Alors avant d’insulter un laid sachez que vous serez peut-être sa prochaine victime! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Écrite par------------------»Jonathan Nadeau Date-----------------------»Le 26 Juillet 2006 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ July 16 Le chemin de la mort...Le chemin de la mort... Par un mois d’octobre pluvieux un homme du nom de Gaston-Jean Bérubé désespérait a cause de sa vie... Il avait fait des économies pour acheter sa grenade... Il s’est dit que si il était tanné il pourrait toujours se faire exploser une grenade dans sa bouche! Non il était pas fou mais seulement original comme suicidaire! En 1 semaine il avait perdu sa job, sa femme, la garde de ses enfants ainsi que tout ses vêtements dans un party de poker... Le gars au nom vraiment laid décida donc de faire une rencontre sur le web. de la femme de ses rêves, cela lui remonterais sûrement le moral! Il rencontra 56 femmes, certaines laides, certaines folles, certaines désespérées, plusieurs avec des maladie vénérienne mais aucune lui convenait! Donc il décida d’aller s’acheter un chien, quoi de mieux qu’un chien comme ami! Il fini par acheter un chien mais le chien se sauva 2 jours plus tard avec la boîte d’os... Aucune femme lui convenait et les chiens le fuyait... Le pauvre homme chercha sa grenade mais vu qu’il avait pas fais le ménage depuis des mois il ne la trouva pas... Donc il décida d’en racheter une mais il se rappela qu’il avait perdu sa job... Deux minutes plus tard il commençait a se faire saisir des affaires! Il n’avait plus d’arme pour se tué, et plus aucun meuble... Il dormi toute la nuit sur le plancher du salon, en boule comme un chien... Une fois réveiller son propriétaire fessait sur la porte! Il alla répondre et le propriétaire lui lança d’un ton amical; «C’est pas que je t’aime pas mais... SACRE TON CAMP!» Il avait perdu sa femme, ses enfants, son chien, ses meubles, sa grenades... Il essaya de rejoindre sa famille mais il se rappela qu’ils ne lui parlaient plus depuis qu’il avait assassiné sa soeur car elle lui avait volé ses condoms a la vanille! Il en avait assez... Il se cogna la face de ses propres poing pendant des heures... Mais non il était toujours pas mort! Mais par contre la police l’avait amené a l’asile. C’est a l’asile qui rencontra la femme de ses rêves du nom de Jeannine-gaétanne Duroché. Elle avait 72 ans... Il aimait les filles plus vielles que lui car elle avait de l’expérience! Il alla la voir et lui demanda s’il pouvait couché dans son lit... Elle accepta mais en échange elle lui demanda de lui essuyer les fesses car elle était paralyser des deux bras ainsi que des jambes... C’est comme ceci qu’il rencontra la femme faite pour lui! Puis après des heures a l’embrasser érotiquement dans le bain... Il décida qu’il ne voulait plus se suicider. Les médecins laissa sortir de l’hôpital lui et elle... Il trouvèrent un travail(prostitution) et un bel appartement zéro et demi... Ils parlaient déjà de fondé une famille! En allant chez McDonald avec Jeannine-G. D. Pour leur soirée de noce il se fit rentré dedans par un enfant de 10 ans soul qui venait de volé la voiture de ses parents... Cette triste histoire est un fait vécu... Un fais vécu, oui, dans mon imagination! Ce pauvre suicidaire était guéri mais malheureusement il mouru invelontairement! ===>Jonathan Nadeau ===>Le 15 Juillet 2006 July 12 Affirmations NEW, c'est vrai en plus!Affirmation du 12 juillet 2006! -La première bédaine policière remonte a l’invention du baigne! -Dieu est un sale pervert si il a crée la femme pour se faire du plaisir! -Nos grands-parents arrêtent pas de traiter les jeunes de drogué, eux disent ne pas prendre de drogue... C’est sur, ta pas idée le nombre de pillules qu’ils ont!! -La masturbation est un crime selon la bible... Ah je comprend pourquoi Dieu a faite crusifier son fils... A force de ne pas avoir de blonde, il a prit le deuxieme moyen d’avoir du fun! -Je ne trouve pas corect le monde qui traite Jean-Charest de "mouton insignifiant", ils vous ont rien fait ses pauvres moutons pour être autant insulté! -McDonald tient a préciser que leur nourriture NE CONTIENT PLUS de produit chimique! -Nouvelle publicité de McDonnald: «La graise protège du froid, alors mangé un bon repas chimiquement faite pour que vous deveniez un gros tas!» -New York, Le Vice-Président Américain a faite une découverte horrifiante... George Bush serait un rebot qui avait comme plan de détruire la planète! -Celine Dion sort un livre=>Comment allé loin dans la vie malgré sa blondeur autant mental que physique... Le titre est un peu long mais ce livre est quand même destiner aux blondes! -L’afrique du Sud aurait légalisé le mariage entre humain et animal! -La découverte d’une femme nue, sans vêtements et bien conservé a demandé le déplacement de beaucoup de policiers de la ville de Montréal! -Un groupe d’anarchiste veulent interdire les enfants a utilisé du peroxide. Car cela contient de l’alcool et soutient que c’est dangeureux qu’a force d’en mettre sur ses blessures qu’ils deviennent alcolique. -Un magasin spécialisé en linge pour obèse aurait inventé la brasière pour homme! -Un homme est a l’hopital pour tromatisme, il aurait vu au lit le curé de la paroisse avec sa femme en pleine action! -Les facteurs lancent leur campagne2006 anti-chien! -Un Américain plaide coupable pour le viol de son hamster! -Une organisation pour personne avec des difficulté mental lance une campagne sous le nom de:«S.O.S Blondes, vous n’êtes pas a l’abri!». -Un homme lanca un message clair... «La violence envers les mouches n’est pas nécessaire, c’est du racisme et je ne tolerait pas ceci!». June 22 Fête du Québec!St-Jean. samedi!! Fêtons sa et... Pour commencer le feu de camp, brûlons des drapeaux Canadien! June 03 La puissance du viagra!La puissance du viagra! Tout commença dans une petite ville en bordure de Montréal... Un homme voulait avoir du plaisir avec sa femme, mais son engin ne durcissait plus! Il ne savait plus quoi faire! L’homme était réellement paniqué! Ne savant plus quoi faire il parti a la course trouvé le remède miracle! Qui pourrait le faire "bander" comme quand il avait 20 ans! Il couru vers le familiprix le plus proche de chez lui... En entrant un drôle de bonhomme cria «Ha Ha Familiprix...»! Effrayé par celui-ci il alla au Jean-Coutu... Au Jean-Coutu il demanda du viagra mais tout ce que la madame lui répondait était «Pour les amis c’est la rangé 12»... Épuisé par l’incompétence de leurs employés il quitta le magasin pour se rendre un Uniprix! Enfin il était arrivé au Uniprix! -Salut, je voudrais avoir du viagra svp! -Je suis désolé, mais il en reste plus ici! -Le viagra est rendu illégal au Canada! Depuis qu’un groupe de jeune ont trouvés le moyen d’en fumé et de se droguer avec! -Se droguer avec du viagra? Caliss il y a tu une brique qui est tombé sur votre tête... Ah j’oubliait vous êtes blonde mademoiselle! -Mais, je suis totalement sérieuse! La seule place que tu peux encore en trouvé dans le monde c’est en chine! -Hey, Je veut pouvoir faire plaisir a ma femme comme avant moi! -Écoute Uniprix te paye le transport, si tu va en chercher en chine! Ramène nous du viagra nous te donnerons de l’argent pour ce que tu aura amené! Alors aussitôt dit il parti chercher du viagra en chine! Il devait se dépêcher car sa femme l’attendais! Elle était impatiente et son carnet de numéro de téléphone était plein d’homme qui ne pensait qu’au sexe! Stressé il parti avec les objets magique qu’une vielle sorcière du Uniprix lui avait donné! Au cas ou les chinois devenait agressif, il avait juste a mettre la bague! Mais attention les chevaliers noir feraient tout pour avoir la bague! Pour ne pas se faire repéré il sera obligé de ressembler a un chinois comme les autres! C’est pour sa qu’il amena avec lui des dictionnaires Français-Chinois! Il pria le petit Jésus et prit l’avion! Il monta dans l’avion... Il vu deux-trois musulman assis dans les premiers banc! Les musulmans lui faisaient peur! Il ne voulait pas vivre en vrai ce qui s’avait passé le 11 septembre 2001! Donc il prit une bouteille de bière qu’il avait prit pour se saouler au cas ou il aurait peur! Puis il assomma les trois musulmans un après l’autre! En lançant un rire diabolique! Content de ce que l’homme venait de faire, le pilote de l’avion lui décerna un certificat de courage et un beau 2 000$ de la part de George W. Bush rien de moins que cela! L’avion décolla! Après 6 longues heures a se saouler avec le co-pilote il arriva enfin en Chine! En sortant de l’avion comme il était soul il cria «J’veux bander calvaire!»... Les chevaliers noir le remarquèrent! Ils voulaient la bague! L’homme en manque de viagra vola un fusil a un terroriste et tira sur les cheval des chevaliers noirs! Puis après avoir tué les chevaux il se reposa bien sur! A son réveil deux personnes en noir était autour de lui! Il prit son fusil et leur tira une dizaine de balle! Mais ce n’était pas les chevaliers noirs qu’il venait de tué mais bien son ancienne femme et son ancienne belle-mère qui était en vacance en Chine! Il cacha les cadavres et continua son chemin vers la dernière usine qui faisait du viagra dans le monde entier! Il était enfin arrivé a l’usine de viagra! Des petits bonhommes bandé commencèrent a lui chanté une tune pour le faire patienté a l’accueil! Mais l’homme était dépressif et il commença a crier «Moi je veux du viagra pour faire plaisir a ma femme! Plus vite que sa sinon je vous tire tous une caliss de balle! En plus cette fois ce n’est pas un fusil de chez dollorama! Je suis très agressif! Demande a ma femme tu devrais voir notre chat! Il nous sert de tapis d’entré vu qui m’énervait! Hey le chinois tu veux vraiment ressembler a Michael Jakson ou tu va te dépêcher calvaire?» Le chinois apeuré lui donna 6 caisse de viagra et lui prêta son jet privé! Le fou remercia le gentil chinois et en échange lui donna la bague en diamant et le fusil! Puis lui chuchota a l’oreille: «Le gun c’est pour te défendre des chevaliers noirs!» Il était parti depuis 6 minutes que des hommes vêtu de noirs était déjà arrivé! Mais le chinois était pas cave, il se servi du viagra pour avoir une érection et se servir de son engin comme épée! Les chevaliers noirs fuyait l’usine par milliers! A l’aéroport des milliers de canadiens attendaient leur sauveur, celui qui ramènerai du viagra pour continué de s’accoupler! Car des milliers d’homme au Québec souffrait de l’impuissance! Il avait quelques stars a l’aéroports comme René Angélil qui voulait recommencé a se faire du plaisir avec Céline Dion! Justement Céline Dion dédie sa chanson: "I could of viagra for my fun" a cet homme si courageux! Il avait sauvé l’avenir du Canada! Il avait légalisé le viagra en même temps d’aller en chercher! Il était un héros... Sa femme l’attendait pour faire l’acte chez lui... Elle avait entendu ce qu’il avait faite. Elle était fier que son mari sauve l’avenir du pays! Mais elle n’en pouvais plus d’attendre! Aucune nuit avait été aussi amusante que celle que le héros et sa femme venait de passé! Quelques jours après le chinois appela chez lui pour lui proposer d’être le porte parole officiel de viagra au Canada et il accepta! Il était fier de ce qu’il venait d’accomplir! _______________________________Publicité___________________________________ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- *VIAGRA dans toute les bonne pharmacie proche de chez vous! Par-ce qu’un pénis dur est plus intéressant qu’un pénis mou! Produit commandité par René Angélil!* Histoire a venir-----» La folle et la bête! Jésus résucite ENCORE!Ce texte est interdit au cardiaque! Qui a dit qu’il était impossible de mourir de rire! Jésus résucite ENCORE! Tout commença dans la petite ville de Richimond en Estrie, quand trois femme découvrirent une caverne! La caverne étant bouché par une roche, elles n’ont pas pu voir ce qu’il avait dedans! Mais, comme par magie la roche se deplaca... Un homme habiller comme si il venait de Jérusalem, il y a plus de milliers d’années apparu! Les femmes lui demandèrent son nom intrigué... Il répondu alors "Jésus"! Les femmes se mirent a rire de lui! En lui disant: «Si tu es Jésus, alors je suis la femme de Bill Gates...»! Jésus fit une prière... Seulement 2 minutes plus tard, la foudre tua cette femme! Les deux autres femmes partirent a courir vers le centre-ville... Jésus pensa prendre le linge de la femme pour être a l’aise dans l’époque... Mais, il préférait ne pas mettre de string, de jupe courte et de décolleté! Alors il marcha vers la première maison qu’il vu. Il cogna a la porte et une femme lui répondit: -Tu as entendu mes prières, a t’elle dit a la vitesse de l’éclair! -Va chier et héberge moi dont, lui aurait t’il dit bêtement... -OK, OK... Mais pourquoi est tu si bête? Lui demanda t’elle! -Tabarnack, j’avait tu le goût de venir voir une gang de morron sur une planète a veille d’être détruite... Si je suis ici c’est par-ce que mon père ma calissé a porte! lui répondit t’il fâché! La femme l’hébergea pour une nuit... Le lendemain il se leva. Son père, Dieu, lui parla du ciel en lui disant: «Si tu veux revenir chez nous mon sale délinquant, propage la bonne nouvelle comme tu as faite il y a des milliers d’années!». Désespérer il écouta son père en espérant ne pas être crucifier cette fois! Il pensait que peut-être le monde aurait évolué... Arrivé au centre-ville... Il vu un bar de danseuse nue et il ne pu s’empêcher d’aller voir sa... Saouler raide il sortit du bar aux petites heures du matin... C’est la qu’il vu une pute! Il l’amena dans un petit boisé et se fit bien du plaisir! La fille n’avait aucune idée qu’elle était en train de faire l’amour au fils de Dieu! Dieu les surpris du ciel sur le fait. Il cria: «Criss d’obséder lâche cette belle pute... Toute façon si tu l’aime je vais la tué pour que tu t’amuse au ciel mais fais ta maudite mission!» J’ai pas eu un fils pour rien moi. Soul comme une bûche il alla dormir dans le bois en envoyant chier son père! Trois jours plus tard après avoir faite l’amour a une pute, avoir visité le Québec, avoir causé des accidents et des meurtres partout au pays... Il se dit: «Bof tanné de la terre, je vais faire ma maudite mission pour revenir a la maison.». Il alla a Montréal, plus précisément allé dans les bureau de TVA et s’arrangea un entrevue avec un journaliste qui n’avait rien de prévu! Il passerait son message partout au Québec! Un petit pas pour Jésus mais un grand pas pour le journaliste! Qui sait cette entrevue pourrait peut-être le rendre riche si cette homme n’est pas seulement un fou. Il pourrait maintenant passé son message, c’était a lui... Un join de pot dans la bouche il disait son message au Québécois en direct: «Chers Québécois, désolé si je dit des conneries mais votre drogue est vraiment bonne... Pour en revenir a la religion... Je sais bien que vous calissé de Dieu! Mais sachez que c’est lui qui vous a crée! Vous êtes fait a son image... Bref vous êtes aussi épais... Puis pourquoi tant de meurtre et tant de malheur dans votre vie! C’est Dieu qu’il fait sa aux familles du Québécois qui sacrent ou qui ne vont pas a l’église, c’est a dire le 3/4! Cesser de transformer nos église en bar, en restaurant ou même en salle de spectacle et allez prier! En passant pour ceux qui étaient pas sur Joseph n’est pas mon père en vérité Marie a trompé Joseph avec Dieu... Mais priez caliss et cessez dont de sacré calvaire, c’est pas correct...» «Merci chers Québécois s’était Jésus qui vous dit de croire en la foi!» Il sortait du poste de télévision et des milliers de manifestants étaient a l’extérieur avec des pancartes du genre: «Cette homme est tous sauf Jésus», «C’est un blasphème», «Pendons le»... Jésus étaient terrifier! Il venait de remarqué que les humains n’avait pas changé depuis qu’ils l’avaient crucifier mais lui il n’avait pas de goût de mourir pendu sur les plaines d’Abraham! Il cria «Si vous ne croyez pas en moi, mon père va récrée l’arche de noé!» Ils s’emparèrent de Jésus... Au même moment il se mit a pleuvoir comme il n’avait jamais plu! Mais sa ne dérangeais pas les habitants... Puis rendu sur la colline il pendu Jésus... Les derniers mots de Jésus furent: «Vous allé payer pour ce que vous m’avez faite... Crucifier, puis pendu! En passant votre drogue est meilleur que dans le temps ainsi que votre bière mais je vous déteste quand même! Pourquoi me faite vous sa... Je veut un autre joint de pot avant mon retour au ciel». Deux mois plus tard le Québec disparu du globe a cause de les tempêtes de pluies... «----------------------------» Jonathan Nadeau Le 21 mai 2006 «---------------------------» Le petit chaperon rouge (Version J.N.)!Avertissement cette histoire pourrait vous rendre complètement fou... Mourir de rire est possible! Le petit chaperon rouge! (Version J.N.) *Le loup sera remplacé par un vieux pédophile (Michael Jakson)!* Tout commença dans une petite ville près du manoir d’un grand méchant loup, du nom de Michael Jakson... Une petite fille habiller avec un chandail a capuchon rouge avait comme mission d’aller porter de la bière et des petites pilules a sa grand-mère! Car sa grand-mère souffrait mais grâce a la drogue et a la bière, elle oublierait peut-être sa douleur... Mais la belle petite fille de 10 ans devait traversé le bois privé de Michael Jakson ou plusieurs enfants auraient été enlevé! Il y avait un autre chemin mais lui prenait des heures tandis que l’autre prenait qu’une dizaines de minutes... Ses parents lui avaient pourtant dit de faire un détour! Elle était enfin prête a partir... Elle prit le chemin du bois privé de Michael Jakson. Sa ne lui tentais vraiment pas de faire un gros détour, quand elle pouvais si rendre en seulement 15 minutes! Rendu a l’entré du bois, elle ne savait plus si elle voulait passé par se bois si sombre et si inquiétant. Mais la petite fille n’aimait pas les détours! Son orgueil gagna et la pauvre petite fillette passa par le chemin ou se promenait un grand méchant loup... Au début, elle cueillait des fleurs en marchant, prenait des gorger de bière, chantais des chansons... Bref aucun danger en vu, tout allait bien! Mais tout d’un coup un homme ressemblant a un singe arriva... Enfin elle ne savait pas trop si c’était une femme ou un homme... Sa faisait peur a quel point sa ressemblait a un singe en plus grand! Quel vision d’horreur, elle était horrifier car elle venait de reconnaître Michael Jakson le "king" de la pop. (Pop= Pédophile originaux populaire). Sa première réaction fut de crier: «Le singe mutant ressemblant a une femme veut me violer...»! Mais elle était tellement loin dans le bois que les seuls êtres vivant pouvant l’entendre serait des chevreuils, des écureuils ou toute autre sorte d’animaux de la forêts! Sa deuxième réaction fut ce que sa mère lui avait toujours répété de faire en cas de danger causé par un homme... C’est a dire visé le point faible; les couilles bien sur! Longtemps elle avait appris a visé et a fesser sur un mannequin... Alors il était maintenant de mettre ses pratiques a l’épreuve! Le plan n’a malheureusement pas marché car Michael Jakson avait prévu que sa arrive un jour... Alors il s’est faite faire des couilles en fer! La petite fille de 10 ans ne savait plus quoi faire... Elle parti a courir a travers la forêt de quelques kilomètres... Le grand méchant loup se mit a courir a quatre patte pour la rattrapé! Il avait trouvé sa proie... Elle avait extrêmement peur après avoir vu tout ces documentaires sur cet homme anormal! Elle ne le voyait plus. Alors elle se disait: «Je l’ai eu, il me cours plus après! Je suis sauvé!»... Elle continua son chemin vers la petite maison en ruine de sa grand-mère vielle et pas très vite niveau mental... Malgré ses defaults elle aimait allé voir sa grand-mère mais elle avait peur de revoir le monstre qu’ait Michael Jakson! C’était la première fois que la petite fille de 200 livres passait par-la... Elle n’était pas maigre, c’est pour sa qu’elle ne passait pas inaperçu! Michael l’avait vu a des kilomètres avant de l’attaquer... Mais il l’avait laissé se sauvé! Mais pourquoi me direz vous? Le monstre de chirurgie plastique avait ses raisons! Elle était enfin proche de la petite maison de sa grand-mère! En entrant elle la vu couché dans son lit... elle lui demanda quelques questions... «Pourquoi est-tu si poilu? Pourquoi as-tu un pénis? Pourquoi est-tu a poil? Qu’es-ce que le liquide blanc qui sort de ton tube quand tu fais un léger mouvement? Pourquoi me touche tu? Pourquoi voudrais tu j’enlève mon linge? Pourquoi ma grand-mère est morte a... MAIS ATTEND TU ES PAS MA GRAND MÈRE!» Michael avait tué sa grand-mère pour attendre la petite fille dans le lit a sa grand mère pour la violer... Mais la petite fille se laisserait pas faire par cette erreur de la nature! Elle vu un bûcheron dehors, très près de la maison alors elle cria: «A l’aide Michael Jakson essaye encore de me violer...»! Le bûcheron, du nom de Guy Cloutier, entendu la jeune fille alors il venu la sauvé... Le bûcheron rentra dans la chambre et tua le roi de la pop. a coup de hache, sans aucun regrets! Il était son héros... Mais quand il commença a la collé elle eu peur... Elle se dit: «Ah non pas encore un autre pédophile... C’est rendu une mode?» C’est alors qu’elle se mit a courir dans le bois! Guy Cloutier la suivit en courir avec la bière que la petite fille avait amené a sa grand-mère. Sur son chemin elle rencontra Batman qui fumais de la drogue pour faire fonctionner ses super pouvoirs! Batman se dépêcha de finir de se piquer pour pouvoir aider la petite fille! Mais le deuxième méchant loup était armé d’un fusil... Alors il tua Batman... La fille en pleur se retrouva dans une grotte ou elle vu un drôle d’anneau... Elle le mit dans son doigt! Elle était rendu dans la chambre d’invité de Michael... Elle voulait juste se réveiller de se cauchemard! Elle enleva l’anneau puis elle était revenu dans la grotte. La petite fille eu peur quand elle vu les chevaliers noirs... Mais elle tua les chevaliers noirs en les écrasant de son amas de graise de 200 livres! Guy cloutier l’avait rejoint! Le deuxième méchant loup chuchota: «Laisse moi jouer au docteur avec toi fillette»! Elle essaya de le fesser entre les deux jambes et sa marcha! Ses annés de pratique servaient maintenant a quelques chose! Au même moment son père venait lui annoncé qu’il la mettait a la porte car il n’avait plus assez d’argent pour la nourrir! Mais la petite génie qu’elle était lui proposa de faire un dindon farcie au Guy! Son père trouva l’idées géniale! Tout est bien fini... Ils ont mangés Guy Cloutier, entérrer Michael Jakson dans le bois, puis toucher l’argent du testament de sa grand-mère... Dans le fond ils étaient content de sa mort car il touchait le testament puis ils auraient un peu plus de viande pour mangé! Pour ce qui est de la petite fille, son grand-pères zoophile, nécrophyle, transexsuelle et pédophile l’aurait violer pendant la nuit. Mais les parents de la jeune fille n’ayant plus les moyens de la nourir ou de se procurer un avocat pour poursuivre le grand-père... Ils l’entérèrent vivante a la même endroit qu’ils auraient entéré Michael Jakson.... Avertisement: Détruiser ce texte de votre mémoire après la lecture sinon vous pouriez être tromatiser a vie! Important de noter que cette histoire n’est ni intéligente, ni un fait vécu! ----------------------------------- Jonathan Nadeau Le 23 mai 2006 ------------------------------------- *La plupart des fautes ont été corigés cette fois* 1-800-j’suis-fou (Ligne d’apele pour les débiles mental. May 06 Blondeur d'un soir!Je ne dit pas que toute les blondes sont stupides... J’écrit cette histoire seulement pour faire un peu d’humour! Public averti et mature seulement! Blondeur d’un soir! C’est l’histoire d’une fille qui avait comme rêve d’avoir les cheveux teints en blond... Mais elle ne savais pas, ce que toute les autres blondes enduraient seulement par leur couleur de cheveux... Demandé vous pourquoi tant de blonde se font teindre les cheveux... Elle comprendra assez vite ce qu’elles vivent! Elle sera blonde qu’un soir mais pour elle sa suffit! Sa l’a été l’enfer... Rien qu’une soirée blonde! Tout commencera a Sherbrooke... Le 7 Octobre 2006... Elle décida d’aller se teindre les cheveux chez sa coiffeuse! Elle avait les couleur de cheveux brun de naissance mais ses cheveux deviendrait blond pour un soir d’enfer! Elle voulait être blonde mais pas passer pour une "conne" comme la plupart des blondes! Elle se disait qu’elle méritait cette réputation... Rendu au salon de coiffure... -Salut, Mélissa -Salut toi! Quel couleur aujourd’hui? -Blond sa va me faire changement, tu ne trouve pas? -Non mais tu es folle... Blonde! Tu veux vraiment te faire rire de toi! Puis il a une légende qui dit que si tu te teint les cheveux en blond, tu va devenir aussi stupide que les autres blondes! -Ahhh Mélissa tu va me cesser sa tout de suite et faire ce que je te dit! -Ok, Ok c’est beau... Dit pas que je ne t’ai pas avertie! Comme demandé elle était maintenant blonde... Elle lui donna un vingt dollars et parti en courant dans la rue pour aller montrer sa nouvelle couleur de cheveux a son mari! Son mari resta surpris en la voyant! Il murmura: «Moi qui voulait pas épousé de blonde... J’espère qu’elle gardera son intelligence! Sinon je me suicide»! Sa femme lui lança un regard furieux a l’accusant d’être pas correct avec elle! Furieuse de son attitude elle divorça! Après lui avoir annoncé qu’elle allait divorcé, elle parti en pleur chez une amie! Son amie a la voyant lui chuchota a l’oreille: «Comprend tu toujours ce que je dit? Ou est-ce que ton intelligence a diminué a cause de ta teinture blonde?»... Furieuse elle la gifla! Sorti un fusil pour l’obligé de s’excuser! Mais a place de sa, son amie cria: «Non mais tu es devenue folle?». Elle parti donc chez ses parents en route elle entendu toute sorte de commentaires sur elle... Puis des passants en la voyant commençait a raconter des blagues sur les blondes! Pour elle, être blonde allait être fini a soir! Elle décida de passé a la pharmacie avant d’aller chez ses parents, pour prendre de la teinture noire! La pauvre fille comprenait maintenant ce que les blondes vivait chaque jours! Puis ne disait plus que les blondes avaient la réputation qu’elle méritait! Car c’est vrai, ce n’est qu’une minorité de blonde qui sont vraiment stupide! A la pharmacie elle trouva vite sa teinture... A la caisse, la caissière riant comme une folle lui murmura: «Mademoiselle vous aussi, vous avez honte de votre couleur de cheveux!» Triste de l’attitude des gens elle partie en colère... Puis repris la route vers chez ses parents! En espérant qu’eux ne rient pas d’elle! Elle venait de perdre sa réputation, une ami et son mari... Tout sa a cause de sa couleur de cheveux. Enfin, la triste femme, était arrivé chez ses parents! -Salut, maman et papa! J’ai acheté de la teinture, j’aimerais que Maman me teint les cheveux en noir! J’en n’ait déjà assez d’être blonde! -Ma chérie peut enfin comprendre ce que j’ai vécu toute mon enfance. -Oui, Oui maman mais met moi cette teinture au plus sacrant! -Autant de mot pour une blonde lui dit son père en riant! Puis sa mère lui fit sa magnifique teinture noire! Elle était enfin contente d’être libéré du corps de blonde qu’elle avait loué! Une vie de blonde n’était pas si facile finalement... «------------------------» Jonathan Nadeau Le 6 Mai 2006 «-------------------------» Conclusion de cette histoire: Cessez de rire des blondes pour rien mais continué a aimé les histoires et blagues de blondes, voici ma conclusion;)! Caillou et les légumes!«Il est important de mangé ses légumes» dit par Maman Dion Caillou et les légumes! Caillou vivait dans un monde de légumes, sa mère était légume au niveau du cerveau! Puis il en avait marre d’entendre parler du légume des gars dans le cours de sexualité! Partout ou il allait, il entendait parler de légumes! Il avait aussi son légume qui devenait dur en espionnant les petites fille se changer en gym! Il se disait que les légumes vert étaient pas bon pour la santé, tandis que les légumes couleur peau étaient bon pour le plaisir! Le dîner aprochait... La mère légume de caillou voulait lui faire mangé des légumes! C’est la que caillou explosa et lanca a sa mère: «Ma coliss va sucé le légume a popa et enlève sa de mon assiete, j’en ait marre moi! C’est même pas bon! C’est une arme de destruction massive pour mon estomac! Tu veux vraiment me tué?» Sa mère prit une laisse a chien et l’attacha a sa chaise! Mais Caillou appella Benladen avec son cellulaire en vitesse! Benladen arriva le sauvé... C’est la que son papa arriva! -Hey chérie je te paye pas pour rien? -Caillou a encore fugé avec Benladen! -Plus tard, ma belle, je ne t’ai pas marier sans aucune raison... Tu sais bien! Une fois la job a la maman de caillou fini, il alerta l’armé Américaine que Caillou était encore parti en fugue avec Benladen! Caillou plus loin sur le soleil de l’Afganistan se fesait griller avec deux petites «putes» de l’Afganistant! Caillou savait que sa mère allait venir le retrouver avec l’aide de l’armé Américaine! Donc il demanda a Benladen s’il pouvait creusé un trou comme que Sadam avait faite pour ne pas qu’ils les retrouve! Ils commencèrent a creusé le trou dans une vielle maison de 4 pièces abandonné dans le sud de l’Afganistant! Une fois le trou fini, ils trouvèrent de provisions, qu’ils mirent aussitôt dans le trou de 4 pied! Ils passèrent des mois dans le trou! Au État-Unis 3 millions de dollors était maintenant offert a celui qui retrouverait Caillou, vivant ou non.... Benladen profita de Caillou en lui disant «Tu veux je te garde encore ici... Alors fait tout ce que je te dit!» Caillou ne savait pas que Benladen était un pédophile gay! Il ne voulait plus être avec lui... Il parti a courir jusqu’a Badag! Arrivé la, il trouva un gentil terroriste et lui expliqua la situation et tout ce qui s’avais passé! Alors, le gentil térroriste l’acueillis gentiment chez lui! Il était prêt a tout pour ne pas mangé les légumes que sa mère lui donnait! Mais sa mère elle venais de retrouvé Benladen dans le trou de 6 pieds... Mais bush lui laissa encore 30 secondes pour se sauvé dans son jet privé! Une fois Benladen parti, la mère de caillou ne savait plus ou son fils avait bien pu se caché cette fois! L’autre ami a caillou, c’est a dire Sadam était en prison... Elle était sur que Caillou s’avait réfugier chez un gentil terroriste! Mais lequel? Ici les terroriste étaient par milliers! C’est la que Bush marmona «Ok, Ont fouillent les maisons de terroriste potentiel mais faite attention de pas leur faire mal! J’ai besoin de prétexte, moi, pour faire la geurre ici!!» Elle chercha, chercha et chercha Caillou... Elle a fini par le trouver! Il était caché dans un abri nucléaire avec 45 clones que Ben lui avait faite! Les soldats ne savait plus sur quel Caillou tirer! Il ne fallait pas tuer le bon! Comment savoir lesquels étaient les mauvais? Les soldats en tuèrent des dizaines... Il en retait maintenant douze Caillou... Ils espéraient ne pas avoir tuer le bon! La mère de caillou implora Caillou de se livrer! Puis cinq Caillou murmura «Mais maman, je ne veux pas mangé de légumes... Toi les légumes tu ne fait que les sucer! Alors pourquoi moi je les mangerait?» La mère de Caillou tua les sept Caillou qui n’avait rien dit! Il retait plus que cinq caillou mais lequel était le bon... Ils espéraient encore une fois ne pas avoir tuer le bon! Trois Caillou dirent ausitôt: «Maman, je revient si tu brûle tout les légumes qu’il y a chez toi!» Les soldats tuèrent les deux caillou qui n’avait rien dit! Caillou n’en pouvant plus accepta de se rendre et de mangé ses légumes... Mais Caillou a promi de plus tard... Détruire tout les légumes du monde qui ont fait de sa vie un enfer! «------------------------------» Jonathan Nadeau Le 6 mai 2006 «----------------------------» *Je tient a préciser que cette histoire pourait bien être la votre!* L'aventure de Mickey Mouse!Ce texte s’adresse a un public mature et averti! Ce texte convient a un public de 12 ans et plus! Merci, signé jo! L’aventure de Mickey Mouse! Vous vous ennuyer des histoires de Wal Disney... Alors moi je suis la pour vous raconté une etrange histoire qui s’est passé dans le monde de Wal Disney! L'aventure de Mickey Mouse totalement folle... Grace a moi je fait revivre Wal Disney que nous avons si bien connu! Sauf que moi je modifie sa pour en rire un coup! C’était un matin d’avril A Waldisneyville... Pikachu était toujours aussi plein d’électricité... Ah désolé je recomence, je me suis trompé de texte... Par un 1er Avril palpitant... Mickey Mouse décida de quitter waldisney ville pour allé rencontré Goerge W. Bush a Washington mais Mickey Mouse s’avait faite beaucoup d’ennemies... Alors c’était risqué pour sa vie! Mais il devait aller parler a Bush! Le rechauffement de la planète a Waldisneyville était haut, sans parler du taux de criminalité! Il quitta a 7h00 du matin sa ville en prenant bien soin d’amener un fusil au cas ou il serait en dangé! Il ne pouvait pas embrassé sa femme avant de partir car, il en avait plus! Elle l’avait trompé avec Donal Duck! Depuis ce temp, Mickey Mouse était très malheureux! Parti de la petite ville sans but... Il arrêta au centre ville de New York allé voir si les prix pour se faire du plaisir avec une charmante femme était abordable... Finalement, il trouva la prostitué de ses rêves! Il lui fit tout pendant la nuit... Le lendemain, il aprit qu’elle avait le sida et qu’elle lui avait donné le sida... Alors Mickey Mouse continua sa route le coeur dans le pénis! Puis il prit une deuxième pause au Texas! Mikey Mouse traita le shérif de fif... Puis parti en courant car le Shérif lui tirait desus a coup de fusil d’assault automatique! Rendu dans un état un peu plus loin... Il vu un avion s’écraser dans un champ! Il essaya de trouvé des survivants mais aucun survivant... Au même moment a sa télévision portable on voyait 2 avions qui venait d’entré dans les 2 tours de New Yorck! Mais il sa ne le dérangait pas le moindre du monde! Il continua sa route et Dingo l’apella! -Allo chérie, tu es parti pour combien de temp? -Apelle moi pas quand je travaille, c’est pas bon pour ma réputation de savoir que je suis gay! -Il va falloir un jours que le monde le sache mon beau coeur en chocolat! -Ferme la caliss! Sinon tu va dormir sur le divan a soir! Mikey Mouse était maintenant observé par deux extra-obèse Américains qui avait écouté sa conversation! Ils se mirent a rire de lui! Puis a crier: «Mickey Mouse, il est gay!» Il commenca a pleurer en criant: «J’ai baisé avec une pute, j’ai le sida! Mon mari c’est un idiot! Vous savez que je suis gay! Ma vie est fini... Je veux mourir! Tirer moi les gars...» Puis après 6 bierres, il était soul raide et continua sa route vers Washington! Enfin après deux jours de marche pour se rendre a la capitale... Il était enfin arrivé! Il se dépécha d’aller a la maison blanche en fesant un arrêt a la pharmacie pour s’acheté du viagra! Il cogna a la porte de Bush qui était en train de jouer a un nouveau jeux de geurre Américain qui s’apellait «The war of Irak» et «The War againts terrorist»... Mikey Mouse lui dit ausitôt, «intéressant vos jeux messieur»! Au même moment il entendit Michael Jakson dire: «J’ai le un millions! As-tu les enfants?» Quand Mickey Mouse lui demendit ce qu’il fesait la... Bush répondit: «Il n’y a personne ici! Rien que toi et moi...»! Tout d’un coup un bruit se fit entendre «BOUM!»... La Mickey Mouse était par sourd, il entendit la conversation entre Bush et Benladen! -Ben cesse de faire explosé des bombes... Svp! -Ok mais c’est quand je vais pourvoir faire explosé d’autres batiments avec vos avions? Mikey était vraiment térroriser, il croyait Bush plus comment dire... Sensé que sa! Enfin... Il se décida a lui parlé des problèmes de Waldisneyville. Bush promi a Mickey Mouse d’aider Mikey Mouse et sa ville a l’échange d’une soirée de faveurs sexuelles... La petite souris, nommé Mickey Mouse, accepta le coeur battant a l’idée de couché avec le président des État-Unis! C’était un de ses plus grand rêves! Tout a bien fini... Pour Dingo et Mickey... Ils se marièrent, vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants venant directement de la chine! Michael Jakson a été asser fin pour aller les chercher tout seul... Bizarement, il manque 2 chinois sur la liste que Mikey a jamais eu! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jonathan Nadeau Le 6 Mai 2006 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|||||
|
|
