Anaeva, 3 ans - "Bon ménage"
Notre fille Emmanuelle conduit sa fille Aaeva à l'école.
Avant de repartir, Emmanuelle lui dit : "Au revoir Anaeva, travaille bien."
Et Anaeva répond : "Toi aussi maman, bon ménage."

Guillaume, 5 ans - "La colère des vacances"
"Maman, pourquoi on est en colère pendant les vacances ?"
"Mais non, Guillaume, en général on est plutôt détendu pendant les vacances." "Mais c'est toi qui parle toujours de la colère des vacances."
Le mystère a duré plusieurs mois jusqu'à la révélation : "Mais enfin maman, j'invente pas, c'est toi qui parle tout le temps des vacances-colère" (vacances scolaires).

Blandine, 3 ans - Belle-maman
Moi et ma famille, nous sommes a table avec ma belle-mère que j'apelle belle maman. Je lui dit : "vous voulez du vin belle maman ?"
Et ma fille répond :"Mais papa pourquoi tu l'apelle BELLE maman c'est même pas vrai !"

Quentin, 10 ans - "Tout corps plongé..."
"Savez vous qui a dit Eurêka demandai-je à mes élèves".
Réponse : "Jimmy neutron"
Non, pas à la télé, il y a longtemps, dans sa baignoire...?
Réponse du tac au tac : "Claude François".

Marie, 5 ans - "Chiotte alors"
"Maman est-ce-que j'ai le droit de dire chiotte ?"
Je lui réponds que non, (pensant qu'elle parlait du "petit-coin").
Elle me dit alors : "Et comment je fais pour dire un bébé chien qui est une fille ?"

Marie, 5 ans - Au cirque
Au cirque avec mon petit neveu. Un lanceur de couteaux, d'un geste précis plantait ses poignards autour du corps de sa partenaire attachée sur une planche. A chaque jet, le gamin criait: " Raté, raté, encore raté".

Yann, 6 ans - Anecdote
Un jour que je remplissais ma feuille d'impôts, mon fils me demande ce que c'était. Je lui explique que c'était pour envoyer de l'argent au président pour qu'il construise des écoles ou des routes.
Il me répond : "Pourquoi tu lui envoies de l'argent, il ne peut pas travailler le président ?"

Emmanuelle, 8 ans - Du poisson à table
Un jour notre petit-fils mangeait du poisson, avec nous, son Papie et sa Mamie. Trop d'arêtes au goût de mon mari, qui perdait son sangfroid. Hop! Le poisson dans l'évier.
Quelques mois plus tard, notre petit-fils mange du poisson avec ses parents et son père s'énerve aussi à cause des arêtes. "Fais comme Papie" ! Notre beau-fils s'attendait à une bonne astuce, un bon conseil..." Jette-le dans l'évier !" Nous en rions encore.

Auré., 4 ans - "La Patiblanche"
En rentrant de la patinoire, où il avait passé l'après-midi :
" Alors, c'était comment la patinoire ?"
"Elle était même pas noire, c'était une pati.. blanche."

Encore plus au lien suivant: http://www.linternaute.com/humour/perles/enfants.shtml

L'homme et la femme!

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que rien ne marchait plus...

.: 2 Questions :.

--> Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Q1. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

-> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.

Voici les données concernant les trois principaux candidats :

@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.

@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra- conjugales.

Q2. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?


Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci- dessous.

Bêtisier des policiers!

• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

• Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

• L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.


• Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

• Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...

• L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

• Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Le premier pas de l'homme sur la Lune

 Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
" C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
"Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander a chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait a nouveau la question, Armstrong répondit:
"Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre a votre question : lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment ou j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passe devant la fenêtre de la chambre a coucher de M et Mme Gorsky, nos voisins. Et la, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait a monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour ou le gosse du voisin marchera sur la lune... "

Faire attention: Grippe aviaire...

Urgent

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en **** de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !

Comment allez vous mourir?

http://sswtmt.free.fr/contents/quizz/DateMort.php

Grace au site web que j'ai trouver vous allez pouvoir savoir quand et comment vous allez mourir seulement en cliquer sur le comment en haut ou sur le lien donner! Voir le tableau noir qui donne un exemple! Moi c'est sa que sa ma donner! Et vous quand et comment aller vous mourir! Ne chercher plus et allez voir le site web que je vous donne! Avertisement: Cela est totalement faux pour les stupides qui pense que c'est vrai!

P.s--»Ce site vous offre aussi une possibiliter de savoir votre biographie! Cliquez ici pour connaitre votre biographie!

Voici des possibilités de mort!

1
Electrocuté par le batteur électrique
2
Mordu par un poisson rouge
3
Tombé d'une balancoire
4
La tête ouverte par un hameçon
5
Massacré par une vieille à coup de sac à main
6
Avoir oublié de respirer
7
Empalé sur une boîte de cure-dents
8
Pendu en s'entraînant aux anneaux
9
Mort de chaud dans un sauna
10
Brûlé en soufflant les bougies de son gâteau d'anniversaire
11
La tête coincée entre les cordes d'une basse lors d'un concert punk
12
Exténué après avoir fuit un couple de souris vertes
13
Eventré en essayant la tronçonneuse de son voisin
14
Défenestré pour avoir éternué dans un commissariat
15
Etouffé dans un costume de Batman trop petit
16
Ecrasé sous les fesses d'un éléphant
17
Mort de faim, les doigts coincés dans le lecteur de disquette
18
Foudroyé après avoir été choisi comme offrande pour le sacrifice humain de la secte locale
19
Par une hémorragie après avoir eu la main coupée par une feuille de papier
20
Egorgé par un écureuil
21
Mort de rire après avoir écouté la blague tueuse
22
Asphyxié pour avoir oublié d'ouvrir la cheminée
23
Noyé dans un verre d'eau après avoir éternué trop fort
24
Empalé par ses béquilles après avoir glissé sur un parquet
25
Egorgé suite à un accident avec un jeu de fléchettes
26
Mort d'une façon tellement stupide qu'on préfère ne pas en parler
27
Enterré vivant après s'être endormi ivre mort sur un chantier public
28
Etouffé pour avoir confondu des dés avec des apéricubes
29
Agressé par une ruche
30
Contaminé par la syphilis
31
Tué par un tueur à gage qui s'est trompé de cible
32
Fauché par une voiture radioguidée
33
Noyé pour s'être endormi dans le bain
34
Hémorragie multiple dues à un accident avec un couteau suisse dont toutes les lames étaient sortie
35
Intoxication alimentaire pour avoir refusé de plumer le poulet avant de le manger
36
Suicidé pour avoir brûlé le billet gagnant du super loto à 60 millions d'euros de gain
37
Tombé de cheval au milieu d'un troupeau de taureaux camargais affolés
38
Encorné par un escargot
39
Empoisonné en essayant de fumer de la ciguë
40
Epuisé pour avoir essayé de comprendre la définition d'un mot dans un dictionnaire
41
Brûlé pour avoir glissé sur une poêle à frire
42
Victime d'une bavure en essayant de traverser une manifestation libertaire
43
Massacré après avoir chanté l'Internationale lors d'un meeting de l'extrème-droite
44
Abattu pour avoir imité le cris du sanglier lors d'une battue dans le Périgord
45
Décapité lors d'un accident de tondeuse
46
Nécrosé après avoir tenté de faire son propre piercing
47
Etouffé en avalant sa pizza câpres-artichauds-crevettes-thon-ail
48
Massacré par les tomates tueuses
49
Mort d'une infection pour avoir refusé d'aller chez le dentiste
50
Mort de honte après être passé dans une émission de télé réalité