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4月8日
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LES DEUX NONNES
Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! À la distance où il se trouve, il nous aura rejointes dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM: Ça ne marche pas.
SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire: il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? À ce rythme, il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!
| 4月5日 Sherlock Holmes et Watson sont en camping. Après trois, quatre hot dogs, une couple de bières et des guimauves carbonisées, ils décident de gagner leur sac à couchage dans leur tente et de dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:
– Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
– Je vois des millions d’étoiles.
– Qu’est-ce que cela vous évoque?
– Astronomiquement, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
– Mais encore?
– Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
– Et?
– Horairement, il est 3 h 15 du matin. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
– Autre chose?
– Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... et vous, Holmes?
Après 30 secondes de réflexion, Sherlock Holmes déclare:
– Watson, tabarnak! On s’est fait voler la tente!
Un lundi matin d’après-guerre et le calme revenu, le chirurgien le plus réputé d’Irak convoque tous les sosies de Saddam Hussein pour leur faire part de deux nouvelles importantes.
– Messieurs, j’ai deux nouvelles à vous annoncer aujourd’hui. Une bonne et une mauvaise, dit le chirurgien.
– Allez-y d’abord avec la bonne, affirment les sosies avec enthousiasme.
– Eh bien, la bonne nouvelle est que Saddam Hussein est vivant!
Un soulagement sur les visages des sosies se fait aussitôt voir.
– La mauvaise nouvelle, y lui manque un bras!
Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois?
Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu.
Deux amis se rencontrent dans le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu’il a mordu ma belle-mère
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
– Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d’égratignures multiples, comme s’il s’était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Bertrand.
– Mon Dieu Roger, qu’est-ce qui t’arrive?
– Parle-m’en pas... Fin de semaine atroce... inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j’ai enterré ma belle-mère...
– C’est triste vieux... je compatis... Mais dis-moi donc, qu’est-ce qui t’a arrangé la face comme ça?
– C’est parce qu’elle s’est débattue, la baptême!
Une chauve-souris vampire couverte de sang se repose par terre. Une vingtaine de chauve-souris vampires arrivent sur place, attirées par l’odeur du sang. Voyant leur amie étendue par terre couverte de sang, elles demandent: – Wow! Où as-tu trouvé tout ce sang? Nous aussi, nous en voulons! – Laissez-moi tranquille, je veux me reposer. Mais les autres n’abandonnent pas. Elles persistent: – Allez, dis-nous d’où vient tout ce sang, et après nous te laisserons tranquille! – D’accord, d’accord. Vous voyez l’arbre là-bas? Les autres chauves-souris vampires regardent vers l’arbre à la recherche d’une proie mais ne voient rien. Impatientes, elles demandent donc à leur amie: – Qu’est-ce qu’il a cet arbre? Bien sûr qu’on le voit! – Eh bien, moi je ne l’ai pas vu.
Deux maris sont dans un bar et l’un se confie à l’autre:
– Je ne sais plus quoi faire, ma femme veut me laisser.
– Mais pourquoi?
– Parce que j’ai pris l’habitude de faire mes besoins à 6 h 30 du matin exactement. Pas une minute de plus, pas une minute de moins.
– Et alors, c’est génial, tu es régulier, quel est le problème?
– Je me réveille seulement à 7 h 00...
Un homme âgé conduit sa voiture lorsque son cellulaire sonne. Il répond et entend la voix de sa femme paniquée.
– Victor, fais très attention. J’ai entendu à la radio qu’il y a une voiture qui roule à l’envers sur l’autoroute 20!
– Germaine... une? Oublie ça... il y en a une centaine!
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec «et pourtant».
– Vas-y, Pierre.
– Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
– Oui, pas mal. À toi, Isabelle.
– Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
– Très bien! À toi, Toto.
Toto réfléchit un instant:
– Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
– Tu me copieras 100 fois «Je ne raconterai pas de grossièretés en classe» pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec «et pourtant»!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse.
– J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
– La Terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins! L'épouse d'un député...
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses. 3月31日 Au voleur !
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge : -Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
Elle répond - Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
Elle répond : 6... monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
Le mari lève la main demandant au juge
s'il peut dire quelque chose.
Le juge : - Que voulez-vous dire, monsieur ?
Le mari répond :
Elle a aussi volé une conserve de petits pois, son Honneur ! 3月19日 Le FBI recrute!
Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! » 3月13日 Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer a une blonde qu'elle est assise en premiere classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et repond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais a NY... "
Desespere, le steward demande a une collegue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hotesse a beau expliquer et demander a la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours a : " Je suis blonde, je suis belle et je vais a NY...".
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et tres professionnellement explique a son tour que la petite dame n'est pas a sa place, mais la, toujours la meme reponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais a NY... ".
Le commandant retourne, depite, dans le cockpit ou il raconte tout au copilote.
Ce dernier se propose d'aller parler a la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose a l'oreille et, miracle, la blonde se leve, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incredules de ses collegues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la premiere classe n'allait pas jusqu'a NY... "
3月11日
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Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux
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Le comble de la timidité ?
-Etre patron et ne pas oser annoncer à un employé qu'on va l'augmenter.
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Connais-tu le comble de la sécheresse ?
-C'est quand une vache donne du lait en poudre.
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Quel est le comble du pâtissier ?
-C'est de faire des éclairs pendant l'orages
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Le comble du jardinier :
Montrer son cul à ses tomates pour les faire rougir.
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Le comble de l'électricien :
-Ne pas être au courant
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Le comble d'un mathématicien:
-Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!
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Quel est le comble pour un coureur cycliste ?
d'être mis au régime sans selle.
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Quel est le comble de la fainéantise?
- Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds
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Quel est le comble pour une bonne sœur ?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte
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Quel est le comble d'un coq ?
-C'est d'avoir la chair de poule...
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Quel est le comble de la connerie ?
- Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper
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Le comble du médecin ?
- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
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Quel est le comble du sans-gêne ?
- C'est de chier devant la porte du voisin et de sonner pour lui demander du PQ.
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Quel est le comble du pâtissier ?
d'avoir l'air tarte !
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Le comble de la patience
-vider une piscine avec une fourchette...
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Quel est le comble du magicien?
- Oublier sa baguette chez le boulanger
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Quel est le comble du pilote de ligne :
- S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi
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Le comble du gynécologue?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent
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Quel est le comble de l'optimisme ?
- aller dans un restaurant chic et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer le repas.
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Le comble du mathématicien:
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car!
Blagues sur la religion
- Le pape visite un pays très pauvre en Afrique!
- Regardez notre enfant, mon père, il ne mange ni pain, ni légumes, ni viande, ni fruits.. rien..!!
le pape dit alors au pauvre petit:
- Allons, mon petit, sois raisonnable, il faut manger à ton age..
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Jésus marche tranquillement sur les eaux du lac de Tibériade. Pierre est à ses cotés et nage !
- Eh, Jésus, t'es con, parce qu'elle vachement bonne !
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- Pourquoi appelles t'on Jésus 'Jésus de Nazareth' ?
Parce que dans les bistrots il buvait tellement que le barman finissait toujours par lui dire: 'Jésus, t'es naze arrêtes'.
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C'est une bonne soeur qui va chez la mère supérieure et lui dit
- Ma mère, je voudrais quitter le couvent, je voudrais être prostituée.
-QUOI répond alors la mère ?????
- J'ai dit que je voulais m'en aller d'ici et devenir prostituée ma mère !
- Ouffffff répond alors la mère. J'ai cru entendre protestante !
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Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
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Pourquoi faut il se boucher les oreilles quand on rentre dans une église ?
Parce que jésus crie.
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On ne dit pas:
'Jésus a été tué par un chat' mais:
il est descendu par MINOU"
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C'est un curé qui est entouré par un incendie de forêt, et les secours arrivent en hélicoptère pour lui lancer une corde et le sauver des flammes
- Saisissez la corde mon Père !
- Non merci mon fils, le Seigneur me sauvera !
Un 2ème hélicoptère tente la même manoeuvre, mais le pasteur refuse encore. Un 3ème hélico arrive, mais le pasteur refuse toujours, prétextant que Dieu le sauvera de toute façon.
Mais l'inéluctable arriva et le curé mourut dans les flemmes. Arrivé au ciel:
- Seigneur, je vous trouve bien ingrat de m'avoir laissé ainsi mourir dans les flammes !
- T'es gonflé du con!! je t'ai envoyé 3 hélicos et tu les as tous envoyé chier...
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Le Pape va bientôt mourir.
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!
- Mais, vous n'y pensez pas mon père !!
- Si !! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire ca une seule fois dans ma vie, non?
- Bien , comment la voulez vous ?
elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas. Elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.
elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.
Et avoir de gros seins.
- Pourquoi des gros seins?
- Parce que j'aime bien!
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Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses apôtres.
il leur dit, et si on marchait sur l'eau !!!
Il partent alors remplis de foi et d'espoir en Jésus pour une promenade à pied, sur le lac de Tibériade.
Au bout de quelques minutes de marche, l'apôtre dit à Jésus:
- Et, dis moi Jésus j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux, si ça continu je vais me noyer! ça marche pas pour moi!!!!
- Si tu crois en moi, mon frère, suis moi répond alors Jésus !
Après 10 mn de marche, l'apôtre hurle alors:
- Jésus, je voudrais pas dire mais j'ai de l'eau jusqu'à la taille maintenant!
- Mais quel con , celui la dit alors Jésus!! Tu peux pas faire comme tout le monde et marcher sur les cailloux ?
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C'est un curé qui passe à côté d'un automobiliste en panne
- Con de balogne de merde, saloperie de ta race.
- Mon fils ! Il ne faut pas blasphémer ainsi. Faites plutôt une prière à Saint-Christophe pour qu'il vous aide !
- OK, au point ou j'en suis.. Saint Christophe s'il vous plait, faite que cette bagnole de merde redémarre.
-La voiture se met alors à démarrer au quart de tour.
Le curé n'en revient pas et dit alors
-Nom de dieu, putain de merde, j'y crois pas c'est un vrai miracle. Oh l'enflure il a réussi! 3月7日
Grippe aviaire : proverbe du jour
Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup.
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion.
Quand j' éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet ! 3月5日 Quelques blagues...
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"
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Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"
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C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole ! Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'amérique ?
Et les 19 blondes se lève en disant "C'est Nicole !"
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Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"
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C'est la fesse droite qui téléphone à la fesse gauche et qui lui dit :
Dites donc, vous ne trouvez pas que ça sent mauvais dans le couloir ?
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Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"
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Source: BlaBlagues.net 3月2日 
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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: " Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime." La fille répond : " Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi." |
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Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins. Un gars soul va la voir et lui dit : - J'ai un bon truc pour tes seins. La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue : - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : - Ça a bien marché avec ton cul ! |
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Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin?
Parcequ'elles n'ont pas de couilles... |
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Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ... |
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Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël?
- Ben comme pour tout le monde... 300 balles ! |
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Comment reconnaît - on un abominable homme des neiges à une abominable femmes des neiges ?
- L' abominable homme des neiges a une abominable paire de couilles ... |
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Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... |
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Pourquoi les majorettes on un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier pendant les défilés ... |
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Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé... Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir. |
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Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien. |
Voici une logique mathémation enfin résolue!
2月25日 Quelques blagues!
Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon?
Le pokémon évolu!
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Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut.
Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont ! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande :
- Comment vous faites ça ?
- Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer ?
- Oh oui ! répond le gars.
- Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay ?
- D'accord !
Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec :
- Vous pouvez y aller !
- Okay !
Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire :
- Oh on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein ?
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Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
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C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
-Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
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C'est un mec qui rentre dans un bar et il dit :
"Salut c'est moi !"
Alors tout le monde se retourne mais en fait ce n'était pas lui...
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C'est marie qui est convoquée par le directeur de l'école du ptit Jésus.
Le dirlo dit à marie :
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête !"
Là, Marie se retourne vers le ptit Jésus et lui dit :
"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus !"
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Une mère parle avec sa voisine :
"Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.
- Est-il votre seul fils ?
- Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs !"
J'espere que les blagues que j'ai trouver sur internet (http://www.blablagues.net/)
vous ont amuser pour au moin 5 minutes!
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C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde ! | 2月10日 Un journaliste interroge le capitaine crochet :
- Comment avez-vous eu votre jambe de bois ?
- En abordant un autre bateau, ma jambe s'est coincée, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe de bois.
- Et le crochet ?
- Un marin ennemi m'a tranché la main d'un coup de sabre et il a fallu la remplacer par un crochet.
- Et l'oeil de verre ?
- Une mouette m'a chiée dans l'oeil et j'ai oublié que j'avais le crochet !
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Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?
L'homme bafouille :
- Heu... Ben... Ghahhaa... Non...
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse. Donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie, embarque sa conquête derrière un buisson et ils font les 400 coups pendant 2 heures (ça fait quand même plus de 3 coups à la minute !).
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Heu... Ben... Garglll... Non...
Le noir reprend :
- Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà !
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et de supplices anaux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande :
- Mais, pourquoi ? Le camp n'est pas bien ?
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre, je pète toutes les 20 minutes, alors...
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Un type rentre d'un voyage d'affaires de chez les Rosbifs. Il dit à sa femme :
- Ces English ont vraiment de drôles de goûts. Ils mangent n'importe quoi, boivent n'importe quoi. J'ai même trouvé des capotes avec différents goûts.
La femme acquiesce et l'homme lui dit :
- J'en ai même acheté quelques-unes. Tu veux qu'on essaie ?
Sa femme ne comprenant pas, son mari lui explique :
- J'éteins la lumière, en enfile une et tu me dis ce que tu goûtes.
La femme accepte, l'homme éteint la lumière et aussitôt, elle dit :
- Roquefort !
Et là, le mari lui répond :
- M'enfin chérie, attends au moins que j'en ai mis une...
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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir...
- Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : prenez un plat propre et...
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Voici quelques blagues prit sur un site web!
Ouvrir un compte à la Caisse....
Un gars entre dans une caisse et dit à la caissiere:
" Je voudrais ouvrir un ostie de compte dans ta caisse à
marde."
" Pardon?" dit la dame choquée.
" T'es-tu bouchée des 2 bouttes, tabarnak?
"Je voudrais ouvrir un ostie de compte dans ta caisse à marde."
" Mais enfin, monsieur, restez poli..."
" Kesséke t'as? Tu veux mon poing s'a gueule, vieille peau sale?"
" Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."
" C'est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessin de directeur..."
Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un probleme?
" J'sais pas, je veux ouvrir un ostie de compte dans
c'te caisse à marde parce que j'ai gagné 17.5 millions à la super 7..."
Et le directeur de répondre...." Je suppose que cette grosse christ de
vache
vous fait chier?"
Le super 7 ça change pas le monde sauf que........
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Voici quelques blagues:
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Quel est le plus petit filet de peche du monde ?
LE STRING, parce qu'on y trouve une raie, une moule,
un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...
Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbe, il a failli prendre feu.
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
Quel le comble de la réussite pour un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.
Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.
Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon à la tondeuse électrique ?
Pour retrouver leur chemin.
Une femme à son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle
Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque.
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- La conductrice...
Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme...
Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ça, connasse.
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Paye) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants)
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscure
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant... |
Blagues prit sur http://www.iciyatou.net! 1月15日 Voici quelques blagues...
C'est un général qui inspecte différents régiments .Il arrive devant celui
des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général continue sa ronde et passe devant un régiment d'artilleurs.
- Soldat ! A quoi sert ce ce canon ?
- A cannoner, mon général !
Notre général continue son inspection. Il déboule devant le régiment de blindés.
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler mon général !
C'est un capitaine qui passe rue Saint Denis et demande à une pute :
- Excusez-moi jolie demoiselle, mais pour 500 francs acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine fait :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche !
C'est l'histoire d'un gentil missile de croisière.
Il frappe à la porte d'une usine :
- Bonjour vous fabriquez quoi ici ?
- Ici c'est une école ! Il n y a que des enfants et leurs maitresses !
- Ah bon excusez moi je me suis trompé, je vais aller péter ailleurs…
- Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !
Savez-vous pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros…
C’est l’histoire d’un huit qui rencontre un zéro et qui lui dit :
- Tiens ! T’as mis ta ceinture ! ! !
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…
Deux fous se promènent dans le brouillard, un des deux n'arrête pas de tomber sur le cul.
Le premier lui demande :
- Qu'est ce qui t'arrive ? T'es malade ?
- Non... J'essayais de m'assoir sur un banc de brume...
Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.
Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse:
- "Je peux vous aider mon fils ?"
Et l'ivrogne répond:
- "Ca dépend, il y a du papier-toilette de votre côté ?"
Vous connaissez celle du vampire qui entre dans un bar pour boire un petit cou ?
Un sondage avait été réalisé en Union Soviétique, juste avant son éclatement. Il comprenait les questions suivantes :
1. Dans quelle ville êtes-vous né ?
2. Dans quelle ville êtes-vous allé a l'école ?
3. Dans quelle ville avez-vous obtenu votre majorité ?
4. Dans quelle ville êtes-vous aimeriez-vous vivre ?
Un des questionnaires est revenu avec ces réponses:
1. Saint Petersbourg
2. Petrograd
3. Leningrad
4. Saint Petersbourg
(pour ceux qui n'ont pas compris : C'est la même ville !!! Mais, sous les différents régimes, elle a changé de nom… C'est beau la culture, non ?)
J'espère que vous avez aimer la dizaine de blagues que je vous ait écrite dans ce billet c'est blagues ont tous été prise sur http://www.jememarre.com ! Bonne visite sur se site web!
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Comment amuser une blonde pour toute une journée ?
Réponse en Bas :
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